Случилось со мной лично примерно тоже самое. Преамбула: сижу дома, никого не трогаю :)
Амбула: Захоетлось мне омыть свое бренное тельце. Сказано-сделано. Поставил набираться ванну. Ну а пока суть да дело, решил на кухню зайти, посмотреть, может помыть чего надоть или мусор выносить пора. Зашел... на глаза попались перчики мирно сохнущие на нитке... начал опробоцию на предмет степени высушенности, кое что снял, ко что подвинул, в общем обычное мероприятие. Проходит 5 мин, иду в ванную комнату - ага, набралось, пора бы и к процессу приступать. Как ни в чем ни бывало залез, покайфовал минуты две и начал собственно отмытие. Начал как обычно с нижней головы... Мою и чувствую себя как лось из анекдота - я все мою и мою, а мне все хуже и хуже. Когда жжение стало уже переходить границы, начинаю лихорадочно соображать - что не так? А если не так, то откуда?! Любимая позавчера была, да и в ванне только вчера плескался - не было ничего... Ну, думаю, все - значит инкубационный период прошел и пора начинать отношения выяснять! Меж тем думы-думами, а из ванны выскочил как пробка... Носился минуты 3-4, потом попытался еще раз прополоскать свое хозяйство и только через минут 5 после того, как все успокоилось, до меня ДОШЛО! ТАКИЕ слова в свой адрес я давно не думал и не говорил :))))
Так что и в правду - гигиена превыше всего! Руки мыть надо чаще :))))

"ИЗВРАЩЕНЦЫ IN PROGRESS" (история в письмах).

В процессе раздумий, куда бы деть ребенка на лето, я ради смеха оставил в одной из туристических конференций такое сообщение: "Возьмите ребенка к морю. ЗаплачУ!"
И вот приходит ответ от некоего господина (орфография и пунктуация сохранены):
"Сразу прошу извенить, если это предложение покажется Вам оскорбительным, или не соотвествующим Вашим представлениям о морали.
Мы с женой собрались летом на Балтику. Автомобилем по бывшим нашим республикам и Польше. Ваша дочь сможет поехать с нами по документам нашей дочери.
Моя жена очень хотела бы этого. Это ее идея и она готова предложить Вам денег. Должен предупредить, что это ее желание имеет некоторую сексуальную подоплеку.
Со своей стороны гарантирую нейтральность.
Если Вы согласны - сможем обговорить детали."
Я:"Какую сексуальную подоплеку???"
Он:"Посещение лагерей семейного нудизма + (зависит от вашего согласия).
В прошлый раз мы брали с собой ребенка на 2 недели и заплатили за это $1.000 (!!! - Genius). Принуждение к участию в оргиях и любых других сексуальных контактах исключается. Возможно, жена согласится на то, что у мужщин сексом не называется.
Не знаю на какую сумму Вам расчитывать, но можете не стесняться. В крайнем случае жена собъет цену. И укажите то, на что Вы согласны."
Я:"Перечитал Ваше письмо несколько раз, но так и не понял: что происходит в
лагере кроме "просто" нудизма? Не могли бы Вы выражаться более определенно?"
Он:"Мы с женой планируем провести отпуск и хотели бы взять с собой девочку-подростка. У каждого свои причуды, у моей жены свои. Если Вы серьезно заинтересованны - пишите. Я передам жене Ваше согласие и мы обсудим детали.
Хочу предупедить сразу - взаимодоверие вещь ненадежная. Я не живу в России, мне есть чем рисковать и моей жене тем более. Мы многим рискуем и Вам тоже прийдется предоставить нам гарантии Вашего искреннего участия (соучастия). Вашей дочери 13 лет. Мы гарантируем, что ее здоровье никак не пострадает.
Если у Вас красивый ребенок - сделайте подарок и ей и себе. Но Вам прийдеся самому объяснить ей все, что от нее требуется. Нам не нужны скандалы. Как минимум требуется нудизм и ласки с женщиной 33 лет.
В прошлый раз мы ездили с девочкой 11 - лет нормальный ребенок.
...Официально там запрещено все, кроме нудизма. Но в то, что происходит внутри номеров и тихо, администрация не вмешивается. Я говорю Вам это на своем опыте отдыха в 6 различных лагерях. Говорят, есть чуть более или менее либеральные места, но вобщем правила схожи.
При вселении выдают на руки "перечень" чего нельзя и угрозой сдать Вас полиции при первой возможности. Полиции я там ни разу не видел, зато дважды видел как выгоняют за публичное нарушение этих правил.
От себя добавлю, что не менее трети отдыхающих там семей практикуют инцест и/или обмен детьми.
Там много скрытых и не очень извращенцев, но они не опасны (вас всегда защитит администрация) и ничего не сделают против вашей воли..."
Я:"Боюсь, что ласки с женщиной могут подтолкнуть девочку к лесбиянству.
PS. А нужна ли такая жена, которой нравятся девочки? ;-)"
Он:"Моя жена увлекается не только маленькими девочками, но и мной. Моя задача - помочь ей. Но если вариант с вашей дочерью отпадает - мне же лучше, пусть сама себе ищет. У нее не плохой вкус, хотя я бы предпочел девочек постарше. В наше время все хотят что-нибудь не такое, и ее увлечение, мне кажется, лучше некрофилии или поедания отходов жизнедеятельности.
Мне нравятся красивые дети. Я считаю это нормальным и не причисляю себя к педофилам. Иначе к ним прийдется причислить всех здоровых белых людей. У нас растет дочь и мы уже думаем о сыне. Я здоровый человек, увлекающийся спортом. Я непротив того, что моя дочь видит меня голым. Спортивный папа лучше дегенерата в кожанном пальто."
...Интересно, как бы он отнесся, если бы его жена захотела м а л ь ч и к а?

Стандартная туалетная история.

Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...).
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!).
Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился.
Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным?
Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице.
Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг.
А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь....
PS. А пистолет-таки нашли....

* * * * *

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!! :)))

* * * * *

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

Источник: http://5enotov.by.ru/istorii15.htm