***

Устроился парень работать продавцом-консультантом в большой гипермаркет. Директор ему поставил условие - первый день работаешь бесплатно, типа стажировка... Ну значит первый рабочий день идет, все работают... Директор решил посмотреть, как там "новенький". Смотрит, парень какому то солидному мужчине-покупателю объясняет - "... но спиниг гораздо лучше удочки, дальше берет..., а вообще, если вы настоящий рыбак, то вам нужна лодка с мотором, заплываешь на середину пруда, где никто не мешает, рыбы больше... но для лодки нужна тележка. ну не на себе же вы ее потащите))) вот! у нас в продаже отличные тележки))) кстати, к вас какая машина? Опель? Нет, не потянет тележку с лодкой... ВОТ!!! Отличная машина для настоящего мужчины - Джип Гранд Чероке..." Короче, мужик этот все, что ни предложил парень, покупает... Директор в ШОКЕ!!! Одному клиенту пол магазина втюхал! Выходит в торговый зал и всем остальным продавцам - "ВОТ!!! Учитесь как надо работать!" и уводит парня к себе в кабинет... коньячок, сигары...
"Слушай, как ты так умудрился продать пол магазина одному человеку!?" Парень - "Ну мужик пришел и спрашивает - а где у вас тут прокладки продаются? А я ему - слушай мужик, че ты дома 3 дня будешь делать? ЕЗЖАЙ НА РЫБАЛКУ!"

***

Едет мотоциклист на полной скорости.
И вдруг из-за угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем Воробей потерял сознание...
Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять
Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда:
- Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ ,Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА...

***

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как хуйнет по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шозанафег? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, хуетой страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Чо, к трубам водил?

***

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ёр нейм?
- My name is John Smith.
Хрясь! Пленному по роже...
- Уот из ёр нейм?
- [удивленно] My name is John Smith.
Хрясь! Опять пленному по роже...
- Уот из ёр нейм?
- [чуть не плача] My name is John Smith.
Хрясь! пленному по роже...
- Я тя, сука, спрашиваю, сколько у вас танков!

***

Психоаналитик вызвал слесаря починить кран, тот пришел, починил и говорит:
- С Вас 2000 рублей
- Вам что, нужны деньги?
- Да
- Хотите об этом поговорить?

***

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

***

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

***

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

***

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

***

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

***

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

***

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

***

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

***

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

***

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

***

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

***

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

***

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

***

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

***

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

***

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

***

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

***

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

***

Женился сам - останови товарища.

***

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

***

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

***

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

***

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

***

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

***

Hавеяно одной из пьянок: Пpихожy домой - и не знаю какой cтоpоной повеpнyтьcя к yнитазy.