Молодая пара наконец-то получила согласие родителей. Свадьба назначена на июль.
-Дорогой, если мы все равно скоро поженимся, то почему бы нам не заняться любовью до свадьбы? - мурлычет невеста.
-Милая, но ведь до июля уже не так долго…
-А по-твоему, после июля это будет дольше?
* * * * * * * * *

Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: "Не женись, Вован, на Надежде Крупской. Помни: Надежда умирает последней!…" Не послушался Ленин мудрых речей, женился на Надежде… Как в воду глядели революционеры…
* * * * * * * * *

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
-Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
-Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
* * * * * * * * *

В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
-Вы замужем?
-Да!
-А дети у вас есть?
-Да, сыну 23 года.
-Спокойной ночи!
* * * * * * * * *

Приехал мужик из деревни в город. Нашел себе любовницу. Жила она на десятом этаже. Лежат они как-то в постели. Вдруг звонок в дверь. Любовница говорит:
-Лезь скорее в шкаф, муж пришел.
Мужик отвечает:
-Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами.
* * * * * * * * *

Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
-Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
-Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
-Я тебе блинчиков испекла.
-Никаких блинчиков. Трахаться и спать.
* * * * * * * * *

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
-Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь…
-И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?
-Хуже, доктор, он потащил меня с собой!
* * * * * * * * *

-Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?
-Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".
* * * * * * * * *

Запись в истории болезни: "Нарушение ориентации в пространстве. При виде женской юбки падает под нее".
* * * * * * * * *

-Почему вы решили развестись?
-Мой муж оказался одноглазым!
-А куда вы смотрели раньше?
-Ниже.
* * * * * * * * *

-Какая разница между верным и неверным мужчиной?
-Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.
* * * * * * * * *

Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку… Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад…"
Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк:
-Поднять паруса!
Жена поднимает юбку…
-Опустить дизеля!
Жена снимает трусы…
И тут из-за двери:
-Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь!
* * * * * * * * *

Астролог, заканчивая лекцию:
-Козерог, телец, овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!
* * * * * * * * *

Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой, то возьми хотя бы часть расходов на cебя".
* * * * * * * * *

-Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
-О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!
* * * * * * * * *

Француженка в магазине говорит продавцу:
-Заверните мне этот банан!
-Пожалуйста, мадам!
-Не мадам, а мадемуазель!
-Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
* * * * * * * * *

Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой "прибор".
-Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь?
-Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется.
-Абраша, а где твоя Сара?
-Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике.
* * * * * * * * *

На бракоразводном процессе свидетель говорит:
-О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума
* * * * * * * * *

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет пор следу - там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана.
-Здесь была горилла?
-Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял.
* * * * * * * * *

- Как вы живете со своим мужем?
-Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько раз была ему верна!
* * * * * * * * *

По уши влюбленный молодой человек спрашивает у женщины своей мечты, с которой он недавно познакомился:
- Вы работаете?
- Да, у меня хорошее место на предприятии Мартино.
- А чем вы занимаетесь, если можно…
-Ну… Скажем, как бы это попроще… Господин Мартино относит меня к разряду "Гигиена персонала".
* * * * * * * * *

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой "нового русского".
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
* * * * * * * * *

Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену оставьте для семейного счастья".
* * * * * * * * *

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице Мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
* * * * * * * * *

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
* * * * * * * * *

Одной беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем.
* * * * * * * * *

- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Не-а! Он моет окна в публичном доме.

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
* * * * * * * * *

- Берегите природу, мать вашу.
* * * * * * * * *

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет ити. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская". Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
- Чего у вас? - детина спрашивает.
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!
* * * * * * * * *

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
* * * * * * * * *

- Профессор, правда, что бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
* * * * * * * * *

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
* * * * * * * * *

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывеш сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
* * * * * * * * *

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят как полночные звезды, твои губы. как драгоценные рубины… Передай дальше.
* * * * * * * * *

Во время уборки на колхозном поле приземляется летающая тарелка. Из нее выходят два инопланетянина и со страшной силой начинают трахать всех баб. После обоюдного удовольствия одна из колхозниц спрашивает у инопланетянина:
- А у вас там что, все такие зложивучие?
- Канэшна! Вот только тарэлка у меня и у Гиви.
* * * * * * * * *

Жена "нового русского" звонит по сотовому своей подруге:
- Ирк, ты дома? Жди в гости. Да я из машины. Понимаешь, мой купил билеты в Большой, подъехали, а там объявление: "По техническим причинам буфет не работает". Ну, куда теперь нам подаваться? Вот тебе звоню.
* * * * * * * * *

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.
- Узнаю.
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто. Иду вдоль голых задниц, стоит. Как только к своей подхожу, падает.
* * * * * * * * *

Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.
* * * * * * * * *

Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Испанка: "Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой?"
Итальянка: "Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет".
Кубинка: "Нет ты, Роберто, первый, не ты последний".
Китаянка: "Все равно от кого, лишь бы рожать".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Полька: "Послушай, хлоп, как тебя зовут?"
Русская: "А души моей ты все равно не понял".
* * * * * * * * *

- Какая разница между проституткой и топ-моделью?
- Проститутка не водит шестисотые "Мерседесы".
* * * * * * * * *

- Вас беспокоят сексуальные расстройства? - спросил врач пациента.
- Наоборот, доктор, я люблю кайф.
* * * * * * * * *

Три проститутки разговаривают между собой.Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.
* * * * * * * * *

Женщина заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня. Мать Сени в присутствии соседки сняла с Сеньки штаны и обратилась к прокурору:
- Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылу?
Сеня наклонился к маме и шепнул:
- Мама, не возбуждай! Иначе мы проиграем процесс!
* * * * * * * * *

На большом светском рауте хозяйка обращается к почетному гостю:
- Сэр, я полагаю, что с моей стороны было бы бестактностью вам предлагать шампанского. Вы ведь член общества трезвости.
- Отнюдь нет, - отвечает почетный гость. - Я член по борьбе с прелюбодеяниями.
- Ах, извините. Меня подвела память. Муж предупредил, чтобы я ни в коем случае не предлагала вам то, что я обычно предлагаю почетным гостям. Но я забыла, что именно.
* * * * * * * * *

Две женщины беседуют:
- Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю - это удивительно! - я испытываю оргазм.
- Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки.
- Зачем таблетки? Лучше всего порошки.
* * * * * * * * *

Ой, бабоньки, страшно стало. Иду как-то по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я на двор - они туда же. Я бежать - они следом… И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось…
* * * * * * * * *

Едут в купе три женщины и грузин. Одна и говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?
* * * * * * * * *

Режиссер говорит актрисе:
- Вас должен связать маньяк и изнасиловать.
Актриса:
- Можно не связывать?
* * * * * * * * *

Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали. Ну никак не может кончить. Опустил руки, голова на груди.
- Ух!!! Вот дожился, сам себя уже не хочу!!!
* * * * * * * * *

Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится… Тяжелым взглядом уставился на свою ширинку:
- Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох… не-тер-пе-ли-и-и-вый!
* * * * * * * * *

Судачат двое мужиков:
- Ты знаешь, эта наша новая соседка даже спит со своим псом.
- Ну, собака!..
* * * * * * * * *

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, - признается она подруге.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

* * * * * * * * *
На улице грузин увидел шикарную блондинку и решил с ней познакомиться. Заходит справа:
- Девушка, какая сегодня погода хорошая.
Она - ноль внимания. Он заходит слева:
- А вчера была плохая погода, дождь шел.
Результат тот же. Он заходит спереди:
- Девушка, интересно, а какая погода будет завтра?
- Слушай, ты меня достал: я проститутка, а не синоптик!
* * * * * * * * *
Англичанин вернулся в Лондон после туристической поездки по России. Друзья его наперебой расспрашивают:
- Ну, как там страна?.. Какая промышленность… сельское хозяйство? Лучше расскажи, какие там!
- О, там прекрасные... Есть просто красавицы. А, впрочем, они и есть женщины. Только у нас их называют ‘леди’, а у них почему-то ’бляди’…
* * * * * * * * *
Разговаривают две секретарши.
- А ты знаешь какой факс у твоего шефа?
- Понимаешь, он очень стеснительный и раздевается только в темноте…
* * * * * * * * *
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, ему во всем признаться…
- Правильно! Вот это и будет, что называется, взять быка за рога!
* * * * * * * * *
Встречаются две соседки, одна веселая, другая грустная.
- Ты, что такая веселая?
- Да, мой дед вчера в баню пошел, а я забыла ему мыло положить. Так он там купил, ’Юность’ называется. Так после этого всю ночь со мной пробалтывался.
Побежала вторая соседка домой, отправлять в баню своего. Мыла не дает. Встречаются они обе на следующий день.
- Послала я своего, по твоему примеру. Так он купил ‘Детское’. Ну и всю ночь сиську сосал, а к утру обмарался.
* * * * * * * * *
Одна молодая киноактриса поделилась с другой своим секретом. Она сообщила подруге, что у нее завелись какие-то букашки, с которыми она никак не может справиться.
- А ты попробуй натереть это место ‘парижской зеленью’, - посоветовала ей подруга. – Она должна их убить.
Через неделю подруги встречаются вновь.
- Ну как? Ты достала эту мазь?
- Достала…
- И помогло? Она прикончила всех паразитов?
- Я бы сказала, что да… Заодно она прикончила двух режиссеров и одного директора студии.
* * * * * * * * *
Проводится международный конкурс проституток. Решили отправить и нашу Соньку из Одессы. В КГБ ее инструктируют:
- Смотри, не вздумай занять первое место! А то скажут, что у нас самые развратные женщины. Но и не последнее. Так, где-нибудь по серединке…
Сонька уехала. Возвращается в Одессу на ‘Мерседесе’ с лавровым венком. На нее тут же набросились:
- Ты что натворила?! Тебе что было сказано?
- Да успокойтесь вы! Я заняла четвертое место, а это приз за показательные выступления!
* * * * * * * * *
Едет в купе одна девушка. Поздно вечером на остановке заходит армянин и сразу начинает раздеваться. Она посмотрела на него и говорит:
- Ой, вы такой волосатый, что у меня по коже мурашки пошли.
Армянин косо посмотрел на нее и лег спать. Утром он собирается выходить. Девушка говорит:
- Извините меня, пожалуйста. Я думала, что вы приставать начнете.
- Дэвушка! Пятнадцать раз – гонорея. Двенадцать раз - сифилис. Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
* * * * * * * * *
После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет туда класть по пять рублей. Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:
- Как же так? Я клал туда только пятерки, а здесь и червонцы, и червонцы, и четвертные…
- Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!
* * * * * * * * *
Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить…
- Да, это все моя дорогая жена…
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню…
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь…
* * * * * * * * *
Профессор:
- Скажите, какой орган у человека может увеличиваться в размерах в 10 раз?
В аудитории:
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в 10 раз, а этот ваш хи-хи-хи да ха-ха только в два с половиной раза.
* * * * * * * * *
Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли?
- А тебя что - парализовало?
* * * * * * * * *
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой мой, не пора ли тебе познакомить меня с твоими родными?
- Я бы с удовольствием, но не знаю, как это сделать: понимаешь, дети сейчас у тещи, а жена на курорте.
* * * * * * * * *
Девушки купаются в черном море. Вдруг чувствуют, что кто-то под водой пытается их раздеть. Они начинают кричать:
- На помощь! Помогите!
- Тышэ, дэвушки, тышэ! Это мы дэльфины!
* * * * * * * * *
На пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же не обращают никакого внимания, и тот просит друга поделиться секретом успеха.
- Все очень просто, приятель, - отвечает тот. - Я просто кладу в плавки картофелину.
Джордж тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой и засовывает ее в плавки, однако, вопреки ожиданиям, девушки лишь фыркают и отворачиваются.
- Ты меня обманул! - возмущается Джордж при встрече с Френком. - Я сделал все как ты и посоветовал, а эффект нулевой!
- Я и не думал тебя обманывать. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.
* * * * * * * * *
Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой. Заигрывая, он говорит ей:
- Я просто не могу представить себе, мадмуазель, как я так долго мог жить без вас.
- Ну, положим, в первые пятьдесят лет вашей жизни я еще не родилась…
* * * * * * * * *
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.
* * * * * * * * *
Поручик Ржевский делится впечатлениями с Пьером Безуховым:
- Вы знаете, Пьер, вчера на балу танцевал с Наташей…
- Интересно…
- Потом увлек ее на балкон, стал целовать… сунул руку ей в трусы…
- Дальше, дальше, поручик.
- Что дальше? Пьер, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
* * * * * * * * *
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Конечно. Только сначала потанцуем.
* * * * * * * * *
На улице к симпатичной блондинке подходит молодой человек.
- Простите, - начал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква 'Д' на вашем свитере. Это что, начальная буква вашего имени?
- Вообще-то эта буква означает 'девушка', - охотно ответила блондинка, - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер…
* * * * * * * * *
Вечеринка была в полном разгаре, когда Жорик заметил в темноте одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял девушку и страстно поцеловал.
- Как ты смеешь! - возмутилась незнакомка.
- Извините, - заигрывающим тоном начал Жорик, - я думал, что вы моя сестра.
- Но ведь я и есть твоя сестра, болван!
* * * * * * * * *
Молодой человек пытается добиться благосклонности девушки, в которую влюблен.
- Нет, нет и нет! - говорит она. - Во-первых, я еще девушка. Во-вторых, мне мама не разрешает. А в-третьих, у меня всегда после этого голова кружится.
* * * * * * * * *
Исповедуется молодой мужчина.
- Я был в лесу со своей девушкой и там поцеловал ее.
- И что было дальше?
- Она упала и, кажется, лишилась чувств.
- И что ты сделал?
- Я побежал в ближайший дом, набрал воды, облил ее, а потом проводил домой.
- Для искупления вины, - говорит священник, - пойди и съешь охапку соломы.
- Но почему?
- Потому что ты осел.
* * * * * * * * *
Парень объясняется в любви своей девушке:
- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличии от него, нет ни яхты, ни виллы, ни автомобиля. Но я очень люблю тебя.
- Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты не мог бы познакомить меня с этим Джеромом Грином?
* * * * * * * * *
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь? Я сейчас закричу!!!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Действительно. Я об этом как-то не подумала.
* * * * * * * * *
- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.
* * * * * * * * *
Ржевский и Наташа катаются на лодке. Оба молчат.
- Поручик, вы бы хоть что-нибудь сказали…
- Наташа, а вас когда-нибудь били веслом промеж ног?
- Вы о чем это, Ржевский?!
- Да так, к слову пришлось…
* * * * * * * * *
- Маша, ты пошла бы за меня замуж?
- Пойти не пошла бы… Но вот на 'Мерседесе' поехала бы…
* * * * * * * * *
В кинотеатре погас свет. Через некоторое время раздается возглас:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Да не вы, а молодой человек справа!
* * * * * * * * *
Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается у себя в квартире. Однажды утром у него раздается телефонный звонок:
- Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили вчера вечером, куда я положила свои колготки?
* * * * * * * * *
Девушка спрашивает своего избранника:
- Как ты находишь мою грудь?
- С трудом.
* * * * * * * * *
- Вы знаете, руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Она вышла за журналиста.
* * * * * * * * *
Мама-робот говорит своей дочери:
- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!
* * * * * * * * *
Фермер Смит женился на горожанке и на другой день после свадьбы повез новобрачную к себе домой. По дороге лошадь споткнулась.
- Раз, - сказал Смит.
Они проехали еще некоторое расстояние, и лошадь опять споткнулась.
- Два, - сказал фермер.
Не проехали они и четверти мили, как лошадь споткнулась в третий раз.
- Три! - сказал Смит, выхватил пистолет и пристрелил конягу.
- Ты бессердечен! - закричала молодая жена. - Как ты мог застрелить беззащитное животное?
Смит посмотрел ей в глаза и сказал:
- Раз!
* * * * * * * * *
Техасский парень Сэнди хочет, чтобы его полюбила девочка Пегги, а как начать разговор, не знает.
- 'Покрашу-ка я лошадь в зеленый цвет, - решил он. - Пегги подойдет и спросит, зачем я это делаю, а я отвечу: Ты мне нравишься, давай переспим!'
Cказано - сделано. Красит он лошадь, и тут подходит Пегги:
- Что ты тут делаешь?
- Да вот, крашу лошадь в зеленый цвет.
- А зачем? Давай лучше переспим!
* * * * * * * * *
Все, хватит с меня! – говорит жена мужу. – Двадцать лет живу с дураком!
- С дураком можно прожить и сорок лет! Попробовала бы ты прожить хоть год с умным!
* * * * * * * * *
В фермерский дом врывается разъяренный мужчина и застает там одну молоденькую девушку, дочь фермера.
- Вы, наверное, по поводу бычка? - Спрашивает она. - За покрытие мы берем 50 долларов. У бычка отличная родословная, успех гарантируется.
- Нет, юная леди, мне необходимо поговорить с вашим отцом!
- О, если это для вас слишком дорого, могу предложить бычка за 25 долларов - без родословной, но успех гарантируется.
- Я пришел поговорить с вашим отцом не о бычке, а о вашем братце Элмере, - взорвался мужчина. - Моя дочь в положении!
- Ах, тогда вам действительно нужно говорить с отцом… Я не знаю, сколько он запросит с вас за Элмера.
* * * * * * * * *
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, как теленок трется носом о бок коровы, он мечтательно произносит:
- Ах, как бы и мне хотелось сделать то же самое.
- И что же тебе мешает? Это же твои коровы!
* * * * * * * * *
В лодке посреди живописного озера молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные особы, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял всего на час.
* * * * * * * * *
Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик!
- Да-с!
- А почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с!
* * * * * * * * *
Скромный и застенчивый молодой человек пригласил к себе домой девушку. Он очень боялся, как бы она не подумала дурного, даже бутылку вина не купил. Она же пришла к нему со свертком под мышкой.
- А это что?
- Будильник, чтобы утром не проспать.
* * * * * * * * *
- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати…
* * * * * * * * *
Две деревенские бабы сидят на завалинке. Одна рассказывает:
- Вчерась сижу дома. Стучат. Открываю дверь. Стоит соседский Иван. Спрашивает: ‘Муж дома?’ ‘Нет’, - говорю. Тогда он заходит, заваливает меня на кровать, отодрал, оделся, ушел. И вот я никак не могу понять, что ему было нужно от моего мужа. То ли чего сказать хотел, то ли спросить…
* * * * * * * * *
Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше с кем.
- Ну?
- С национальным героем.
- И кто же он?
- Неизвестный солдат.
* * * * * * * * *
Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе не достаточно?
- Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты?
* * * * * * * * *
Жаннета, лежа в постели:
- Клод, будь добр, прикури сигару и передай ее мне.
Клод прикуривает сигару и передает ее Жаку, Жак передает Анри, а тот - Жанетте. Жанетта, со вздохом:
- Знала бы мама, что я так и не бросила курить!
* * * * * * * * *
- Хорошо, молодой человек, я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня!
* * * * * * * * *
Барбара горько плачет. Мать спрашивает ее:
- Что с тобой? Неужели тебе изменил твой друг?
- Да! - всхлипывает дочь. - И, представь себе, сразу все трое!
* * * * * * * * *
Женщина отвечает молодому человеку на вопрос о ее возрасте:
- Сколько мне лет? Угадайте!
- Даже не могу себе представить…
- Ну, я вам намекну. Моя дочь ходит в детский сад.
- Она что, там заведующая?
* * * * * * * * *
- Как, мадам, вашей дочери уже двадцать лет! Рано же, должно быть, вы вышли замуж!
- Да, очень рано. В восемь часов утра.
* * * * * * * * *
- Интересно, как прошла ваша поездка в Шотландию?
- Плохо. Моя дочь бегала за каждой юбкой…